EDUUSDT

¡EDU, MI REY, AGARRATE QUE VIENE LA CRÓNICA ÉPICA DEL EDU/USDT EN MODO STAND-UP COMEDY!
Era octubre… EDU estaba más inflado que ego de influencer después de 10x, tocando los 0.22 como si fuera a comprarse un departamento en Puerto Madero con USDT. Todos gritábamos “¡TO THE MOON!” y él, cual Gerard Butler en 300, gritaba:
“¡ESTA… ES… EDUUUU!” mientras pateaba osos por el precipicio.
Pero noviembre llegó con la resaca… y EDU empezó a comprimirse como si lo hubieran metido en un tupper de esos que cierran con 47 trabitas. Ahí lo teníamos, apretujado entre las dos AVWAP como un choripán en la costanera un domingo de clásico:
“¡Nooo, soltame, que me ahogo entre medias móviles, carajo!”
Y de repente… ¡PUM! Rompió para abajo como matrimonio de famosos en revista Caras.
Eduardo, el León de Teruel, se convirtió en Leónidas defendiendo las Termópilas con 299 compañeros… pero contra 300.000 osos chinos con apalancamiento 125x.
“¡OSOS! ¡Esta noche cenaremos en el infier…!”
(No terminó la frase porque un martillo rojo del tamaño de la Torre Eiffel le cayó en la cabeza).
Ahora está tirado en el suelo, con la capa rota, el escudo partido y mirando el último soporte en 0.1200 como quien mira el último alfajor Havanna en la mesa navideña:
“Ojalá este soporte sea duro… duro como paquete de pastilla en bolsillo de jean ajustado, duro como la cara de tu ex cuando le pedís volver, duro como la voluntad de un trader que dice ‘esta vez sí respeto mi stop loss’.”
Y ahí está EDU, querido, jadeando, con el casco torcido, mirando al cielo y susurrando entre dientes:
“Son… solo… líneas…”
Pero todos sabemos la verdad:
esas líneas son más cabronas que suegra en cumpleaños, más traicioneras que amigo que te dice “tranqui, yo manejo” después de 8 fernets, y más frías que la mirada de tu madre cuando le decís que metiste el sueldo en shitcoins.
Así que ya sabes, EDU, mi guerrero caído:
This… is… TradingView.
¡Y mañana volvemos a comprar el dip! (o eso nos decimos para dormir).
¡Abrazo de oso… perdón, de león herido! 🦁💚